Comment aider un adolescent avec un ami toxique

Au stade de transition de la vie entre l'enfance et l'adolescence, les amitiés peuvent devenir «toxiques» en un clin d'œil, alors que les amis - certains regorgent d'hormones - deviennent des «ennemis».

Une maman d'une fille de 12 ans originaire de Californie m'a dit qu'elle avait des réserves sur la nouvelle meilleure amie de son enfant. «Ma fille dit que son amie l'ignore à l'école», dit-elle, «mais quand ils sont ensemble à l'entraînement de leur équipe de basket-ball communautaire, elle agit comme si elle était sa meilleure amie.»

Une autre maman d'un garçon de 11 ans originaire de New York est inquiète car, puisque son fils ne se concentre pas sur le sport ou ne joue pas à Minecraft, les autres garçons - apparemment ses amis - commencent à le taquiner. «Ils disent qu'il devrait rentrer à la maison et jouer avec des poupées», dit-elle.

Pour cette tranche d'âge, les types de mauvais amis sont nombreux. Mais comment les enfants peuvent-ils se protéger d'être entraînés dans ces relations et dans quelle mesure un parent devrait-il s'impliquer? S'impliquer fonctionne-t-il même ou rendra-t-il l'amitié encore plus séduisante?

Si votre enfant est confronté à l'un de ces scénarios communs d'amis toxiques, utilisez ces conseils d'experts pour l'aider à faire face.

Type d'ami 1: "Si vous n'avez rien de gentil à dire, dites-le quand même"

«Regardez ses chaussures, elles sont si laides», chuchote un enfant à un ami. "Tu ne le penses pas?" Ou: «Il porte un gilet à l’école, est-ce que sa mère l’a habillé? Qu'en penses-tu?" Voulant être au courant, de nombreux préadolescents tomberont dans le piège toxique de ne pas toujours se rendre compte que les enfants qui disent des choses derrière le dos d’autrui, même s’ils y ont été incités, peuvent plus tard se les faire utiliser contre eux.

Comment faire face: Insistez sur le fait que les ragots sont un drapeau jaune pour quelqu'un qui n'est probablement pas un bon ami. "Votre enfant peut dire:" Cela signifie qu'ils me font confiance ", mais cela signifie vraiment qu'ils pensent que vous êtes une personne sûre à qui parler négativement des autres», déclare la thérapeute Sheryl Ziegler, Ph. D., fondatrice de Commencez par parler. "Encouragez votre enfant à dire:" Je ne fais pas de commérages "ou" Je ne veux pas en parler ", puis changez de sujet." Vous pouvez également parler des façons dont votre enfant peut signaler aux autres qu'il est réceptif à ce genre de discours. Rient-ils quand un ami dit quelque chose de méchant à propos d'une autre personne? Le montrent-ils avec d'autres actions non verbales? Peut-être que votre enfant peut faire quelque chose pour empêcher les autres enfants de leur apporter des potins.

Type d'ami n ° 2: "Si je n'obtiens pas mon chemin, je gâcherai votre journée"

Certains amis veulent tout ce qu'ils veulent, y compris les projecteurs tout le temps. Par exemple, si votre enfant prenait la tête de la pièce ou était nommé capitaine de l'équipe, ce genre d'enfant ne le prendrait pas bien. Pour ces amis, s’ils n’attirent pas l’attention, ils agiront en boudant. Cela peut inclure le fait d’agir de façon critique ou de dire quelque chose qui diminue à la suite des bonnes nouvelles de votre enfant.

Comment faire face: Rappelez à votre enfant qu'il ne devrait pas se sentir nerveux ou avoir l'impression de devoir marcher sur des œufs autour de ses amis. «La prévisibilité permet des amitiés sûres», déclare le Dr Ziegler. «Donc, si l'amitié est stable, gentille et cohérente dans l'affection et le soutien, votre enfant peut gérer la mauvaise ambiance occasionnelle. Cela devient un problème s’ils ne savent jamais ce qui déclenchera l’épisode de leur ami, ou si le boudeur ne reconnaît jamais son mauvais comportement, agissant comme si tout allait bien le moment suivant.

«Lorsque vous parlez à votre enfant, offrez votre soutien», dit Robyn Silverman, Ph. D., spécialiste du développement de l'enfant et de l'adolescent. «Demandez:« Voulez-vous que je vous écoute, que je vous serre dans mes bras ou que je vous donne des conseils? »» Le Dr Silverman ajoute que vous pourriez suggérer à votre enfant de parler à un ami en personne (pas par SMS ou sur les réseaux sociaux et jamais devant les autres), et dites-leur ce qui les dérange dans leur réponses. «Dites à votre enfant d'être prêt à partager ses sentiments, puis laissez-le aller, mais regardez s'il recommence», dit-elle.

Type d'ami n ° 3: "Oublions ça"

Cet enfant oppose d'autres amis aux vôtres, en utilisant un scénario "nous contre eux" qui inclut un noyau de vérité, comme "Nous ne portons plus de rose, mais vous le faites" ou, "Nous aimons tous la même musique et vous ne l'aimez pas." Après le drame, cet ami s'excuse (en privé), demande pardon et dit que cela ne se reproduira plus. Et cycle, rincer, répéter.

Comment faire face: Le Dr Ziegler dit que ce type d’ami a déjà appris à jouer avec les affections d’autres enfants. "Ils peuvent se sentir hors de contrôle dans leur vie, alors ils maîtrisent l'art d'être sympathique et charmant pour mieux servir leur capacité à repousser quelqu'un, mais pas trop loin pour qu'ils reviennent. Pour faire face à cela, le Dr Ziegler suggère d'enseigner à vos enfants que lorsque quelqu'un vous montre qui ils sont vraiment, croyez-les. Nous faisons tous des erreurs, mais votre ami doit en tirer des leçons. Quand cela se produit encore et encore, il est temps de passer à autre chose. «S'ils n'apprennent pas et ne grandissent pas, alors l'amitié ne fonctionne pas», ajoute-t-elle.

Type d'ami n ° 4: "C'est moi vs. Eux - Votre choix »

Cette amie trace une ligne dans le sable: "Si vous êtes son amie, vous ne pouvez pas être à moi" ou "Je serai en colère contre vous à moins que vous n'alliez à ma fête au lieu de la leur." Pour garçons, disent nos experts, il est souvent axé sur une activité: nous sommes l’équipe de football et nous restons unis, et si vous n’en faites pas partie, vous n’êtes pas nous.

Comment faire face: Bien que vous ne puissiez pas choisir les amitiés de votre enfant, vous pouvez favoriser différents débouchés pour établir des liens. «Plus ils pourront ouvrir ce portefeuille d'amitié, plus un groupe d'amis en particulier aura moins d'influence», dit le Dr Silverman. «Vous pouvez essayer de vous assurer qu'ils ont beaucoup d'autres options pour trouver des amis grâce au théâtre communautaire, aux activités liées à la ville ou au camp d'été.

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Pourtant, lorsqu'un ami trace une ligne comme celle-là, appelez-le pour ce que c'est. «Dites à votre enfant que, quand un ami dit que si vous faites cela, je le ferai, c’est un mouvement de pouvoir de contrôle», dit le Dr Ziegler. "Même l'amitié la plus proche n'est pas comme l'amour inconditionnel d'un parent, mais quand il y a beaucoup de conditions placées sur une amitié, c'est vraiment un drapeau rouge." Personne n'aime avoir l'impression que quelqu'un essaie de les contrôler ou de les manipuler, les enfants seront donc plus susceptibles d’essayer de s’extraire de ce genre de situation s’ils voient ce qui se passe.

L'implication des parents dans les amitiés des enfants peut se retourner contre vous

Est-ce que la désapprobation d’un parent pour l’ami d’un préposé rend l’amitié plus attrayante? «Oui», dit le Dr Ziegler, surtout pendant cette période où ils sont essayant de se séparer de toi. Ils pourraient partager des blagues, des souvenirs et des expériences internes avec des amis toxiques, ce qui a un hyper attrait. Donc, si vous dites à votre interpolée que leurs amis sont de mauvaises nouvelles, ils peuvent répondre: "Elle ne me comprend tout simplement pas."

Cela signifie que les parents doivent faire preuve de légèreté lorsqu'ils n'approuvent pas la façon dont se déroule une amitié. La meilleure chose à faire est que les enfants recherchent des amitiés saines et solidaires dès le début - et soient capables de reconnaître quand quelque chose ne va pas. "Demandez à votre pré-ado: quelles sont les trois principales qualités dont vous avez besoin chez un ami?" Dit le Dr Silverman. S'ils disent «dignes de confiance, amusants et loyaux», demandez-leur de se demander si leurs amis actuels satisfont à ces exigences. Vous pouvez également poser des questions ouvertes, de sorte que vous écoutiez plutôt que de donner des conférences. «Comment vous sentez-vous lorsque vous êtes avec cet ami? Que pensez-vous de la façon dont ils vous parlent? Comment traitent-ils vos autres amis? Avec qui êtes-vous à l'aise - ou pas à l'aise - et pourquoi? "

Quand un parent devrait-il intervenir et vraiment mettre le pouce sur une échelle et rompre une amitié? Le Dr Silverman dit qu'un parent doit intervenir «si quelqu'un est vraiment dangereux». S'ils font du mal à votre la santé et le bien-être de l’enfant (vapoter, regarder du porno, ne pas être surveillé par un adulte), il doit va. «Dites à votre préposé de le blâmer sur vous et vos règles», dit-elle.

Jusque-là, une touche plus légère fonctionne probablement mieux. Avec vos conseils, ils seront mieux en mesure de lire les signes (et de suivre la trajectoire correcte) lorsque quelque chose dans leur monde est mal aligné.

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