100 meilleures blagues de papa de tous les temps

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Il est difficile de mettre le doigt sur ce qui fait la différence entre un blague pour les enfants et une blague "papa". Pour commencer, le nom est un abus de langage - il n'a en fait rien à voir avec le statut parental du livreur. (Je suis un exemple typique - entre moi et mon mari, je suis celui qui est le plus susceptible de raconter des blagues au père, et je suis certainement le seul de ma famille à se moquer d'eux.) Au lieu de cela, les blagues de papa sont davantage définies par leur désir effet. Vous voulez en quelque sorte que vos enfants se moquent de cela, mais gémir et rouler des yeux est encore mieux. Et il y a certainement un élément de jeu de mots qui provoque ces railleries et ces gémissements. Que vous soyez un papa-conteur débutant ou un pro chevronné cherchant à élargir votre répertoire, ce sont les meilleures blagues de papa à utiliser sur vos enfants.


Blagues de papa One-Liner

La beauté de ceux-ci est que vous n'avez pas besoin d'attendre que quelqu'un soit un participant volontaire à une blague. Ils n'ont pas de configuration, il vous suffit donc de les déposer chaque fois que vous voyez une opportunité dans une conversation.

  • J'adore les blagues de papa, mais je n'ai pas d'enfants, ce qui fait de moi un Faux Pa.
  • Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
  • Un gars est entré dans un bar et a perdu le concours des limbes.
  • J'ai rêvé que je pesais moins d'un millième de gramme. J'étais comme, 0 mg.
  • Maman a dit que je devrais faire des mouvements brusques pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant.
  • Le temps file comme une flêche. Le fruit vole comme une banane.
  • Chaque fois que j'emmène mon chien au parc, les canards essaient de le mordre. C’est ce que j’obtiens en achetant un chien pur pain.
  • 6h30 est mon moment préféré de la journée, haut la main.
  • Maman est en colère contre moi parce qu'elle m'a demandé de synchroniser son téléphone, alors je l'ai jeté dans l'océan.
  • Je voulais manger une montre pour le déjeuner, mais cela prenait trop de temps.
  • J'avais l'habitude de diriger un service de rencontres pour poules, mais j'avais du mal à faire se rencontrer les poules.
  • Je suis ami avec presque toutes les lettres de l’alphabet. Je ne connais tout simplement pas Y.
  • Maman m'a envoyé un texto de l'épicerie pour me dire qu'ils n'avaient plus de pâtes et que nous étions sans le sou.
  • La justice est un plat qu'il vaut mieux servir froid. S'il était servi chaud, ce serait juste de l'eau.
  • Je détestais les poils du visage, mais ils ont poussé sur moi.
  • La plupart des gens ne peuvent pas faire la différence entre l’entomologie et l’étymologie. Je ne trouve pas les mots pour dire à quel point cela me dérange.
  • Un magicien marchait dans la rue - puis il s'est transformé en magasin.
  • Nous sommes en train de rénover la maison, et le premier étage va très bien, mais le deuxième étage est une autre histoire.
  • Il pleut des chats et des chiens, alors faites attention à ne pas entrer dans un caniche.
  • Au début, je pensais que mon chiropraticien n’était pas bon, mais maintenant je suis corrigé.
  • Mon enfant refuse de faire la sieste. Il est coupable d’avoir résisté au repos.
  • J'étais capable de jouer du piano à l'oreille, mais maintenant je dois utiliser mes mains.
  • J'ai échoué à mon examen de calcul parce que j'étais assis au milieu de jumeaux identiques - je ne pouvais pas faire la différence entre eux.
  • Chaque nuit, j'ai du mal à me souvenir de quelque chose, mais cela me vient à l'esprit.
  • Le mariage était si beau, même le gâteau était en étages.
  • Avez-vous entendu parler des nouveaux oreillers en velours côtelé - ils font la une des journaux!
  • Maman dit que je n'ai aucun sens de l'orientation, alors j'ai fait mes valises et j'ai raison.
  • J'allais partir en vacances chères avec un pianiste classique, mais il était trop baroque.
  • Je veux nommer mes chiots Rolex et Timex pour pouvoir avoir des chiens de garde.
  • J'adore raconter des blagues à papa. Parfois, il rit même.

Blagues de papa Setup-Punchline

Cette fois, vous devez être un peu plus créatif et attirer un membre de la famille sans méfiance dans votre configuration, avant de le frapper avec la punchline. Bon pour les voyages en voiture, les salles d'attente des cabinets de médecins, les longues files d'attente et partout où vous avez un membre du public captif.

Q: Pourquoi les ballons sont-ils si chers?
R: Inflation.

Q: Comment appelez-vous le fromage qui n’est pas le vôtre?
R: Fromage Nacho!

Q: De quel côté d'un arbre pousse le plus de branches?
R: L'extérieur!

Q: Pourquoi un vieil homme est-il tombé dans un puits?
R: Parce qu'il ne pouvait pas bien voir ça!

Q: Comment appelez-vous un poisson sans œil?
R: Un fsh.

Q: Quelle race de chien peut sauter plus haut qu'un gratte-ciel?
R: Toute race de chien. Les gratte-ciel ne peuvent pas sauter.

Q: Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si bonnes?
R: Ils fonctionnent à plusieurs niveaux.

R: Pourquoi les poivrons sont-ils les meilleurs au tir à l'arc?
B: Parce qu'ils habanero.

Q: Pourquoi l'ordinateur s'est-il fâché contre l'imprimante?
R: Parce qu'il n'aimait pas sa voix de toner.

Q: Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours?
R: Parce qu'il Neverlands.

Q: Qu'a dit le chien à trois pattes quand il est entré dans un saloon?
R: "Je cherche l'homme qui m'a tiré la patte."

Q: Quelle est la meilleure façon de regarder un tournoi de pêche à la mouche?
R: Diffusez-le en direct.

Q: Pourquoi le balai a-t-il décidé d'aller se coucher?
R: C'était très sympa.

Q: Pourquoi les infirmières manquent-elles toujours de crayons rouges?
R: Parce qu'ils doivent souvent prélever du sang.

Q: Avez-vous entendu parler de la place qui a eu un accident de voiture?
R: Ouais, maintenant il a un angle droit!

Q: Comment appelez-vous une grenouille stationnée illégalement?
R: Crapaud.

Q: Comment faites-vous la différence entre un taureau et une vache?
R: C'est soit un, soit l'énoncé.

Q: Qu'est-ce qui est rouge et qui sent la peinture bleue?
R: peinture rouge.

Q: Pourquoi ne pouvez-vous jamais courir dans un camping?
R: Vous ne pouvez que courir - c'est toujours passé les tentes.

Q: Pourquoi la femme avait-elle peur pour le calendrier?
R: Elle a dit que ses jours étaient comptés.

Q: Pourquoi est-il difficile de comprendre les bénévoles?
R: Parce qu'ils ne font pas de centimes.

Q: Pourquoi les astronomes n’apprécient-ils pas la ceinture d’Orion?
R: C’est une grande taille d’espace.

Q: Qu'est-ce que le policier a dit à son nombril?
R: Vous êtes sous un gilet.

Q: Qu'est-ce que le photon a dit au groom de l'hôtel?
R: Pas de bagages, je voyage léger.

Q: Quand ont-ils trouvé de l'eau sur la lune?
R: Quand il diminuait!

Q: Quelle est la différence entre un enfant mal habillé sur un vélo et un enfant bien habillé sur un tricycle?
R: Tenue!

Q: Comment le batteur a-t-il appelé ses filles jumelles?
A: Anna One, Anna Two

Q: Pourquoi la vache sourit-elle toujours?
R: C’est dans une bonne humeur, je suppose.

Q: Quelle est la différence entre un hippopotame et un Zippo?
R: L'un est très lourd, l'autre est un peu plus léger.

Q: Quand une blague ordinaire devient-elle une «blague papa»?
R: Quand cela devient apparent.

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"J'ai une blague sur ..." Blagues de papa

Parfois, la plus grande blague de toutes est lorsque vous expliquez pourquoi vous refusez de raconter la blague. En fait, vos enfants diront toujours que c'est mieux quand vous refusez de raconter la blague, mais dites-leur quand même.

  • J'ai une blague sur la chimie, mais je ne pense pas que cela provoquera une réaction.
  • J'ai une blague sur les retombées économiques, mais 99% d'entre vous ne comprendront jamais.
  • J'ai une blague sur les cerfs-volants, mais ça passerait juste au-dessus de votre tête.
  • J'ai une blague effrayante sur les mathématiques, mais je suis 2² pour le dire.
  • J'ai une blague sur la construction, mais j'y travaille toujours.
  • J'ai une blague sur le voyage dans le temps, mais vous ne l'avez pas compris.
  • J'ai une blague sur le fait d'être électricien, mais c'est trop choquant.
  • J'ai une blague sur la chasse aux fossiles, mais vous ne voudriez probablement pas la creuser.
  • J’ai une blague sur un crayon cassé, mais c’est inutile.
  • J’ai une blague sur la grippe, mais j’espère que vous ne comprenez pas.
  • J’ai une blague sur les statistiques, mais ce n’est pas significatif.
  • J'ai une blague sur la pizza, mais c'est trop ringard.
  • J'ai une blague sur l'immortalité, et ça ne vieillit jamais.
  • J'ai une blague sur le papier, mais c'est déchirable.
  • J'ai une blague sur le forage, mais c'est ennuyeux.
  • J'ai quelques blagues sur les retraités, mais aucune d'elles ne fonctionne.
  • J’ai une blague sur une horloge cassée, mais ce n’est pas le bon moment.
  • J'ai une blague sur le beurre, mais je ne vais pas la répandre.
  • J'ai une blague sur les complexes d'infériorité, mais ce n'est pas très bon.
  • J'ai une blague sur la procrastination, mais je vous la raconterai plus tard.

Blagues de papa de la culture pop

Faites attention à votre public avec ces derniers. Ils devront comprendre certaines réfrences pour les obtenir, ils seront donc mieux conservés pour les enfants plus âgés.

Q: Que signifie ET?
R: Parce qu'il n'a que de petites jambes!

Q: Quel concert ne coûte que 45 cents?
R: 50 Cent avec Nickelback!

Q: Quel est le mot de passe de messagerie de Forrest Gump?
A: 1Forrest1

Q: Que fait Jeff Bezos avant de s'endormir?
R: Il met son PJ-Amazon.

Q: Comment suivez-vous Will Smith dans la neige?
R: Vous suivez les impressions fraîches.

Les gens sont surpris que j'aie un dossier de police, mais j'adore «Chaque petite chose qu'elle fait est magique».

J'avais une blague sur Nirvana, mais Nevermind.

J'ai vu un vol dans un Apple Store, ce qui fait de moi un iWitness.

Bigfoot est parfois confondu avec Sasquatch - Yeti ne se plaint jamais.

À quiconque a volé mon ordinateur portable avec ma copie de Microsoft Office dessus, je vous trouverai. Vous avez ma parole!


Blagues de papa qui sont des réponses aux questions des enfants

Ce sont les plus difficiles à réaliser. Vous devez attendre que la configuration vous parvienne avant de pouvoir frapper.

Kid: Papa, j'ai faim.
Papa: Salut Hungry, je suis papa.

Kid: As-tu eu une coupe de cheveux?
Papa: Non, je les ai tous coupés!

Papa: Comment s'appelle ce légume?
Kid: Un artichaut.
Papa: Eh bien, ça a peut-être étouffé Artie, mais ça ne va pas étouffer papa!

Kid: Papa, j'ai mal au pied!
Papa: Eh bien, pourquoi as-tu fait ça?

Kid: Je t'appellerai plus tard.
Papa: Non, appelle-moi papa.

Kid: Papa, comment est-ce que je regarde?
Papa: Avec tes yeux.

Kid: Papa, tu peux mettre mes chaussures?
Papa: Non, je ne pense pas qu'ils me conviendront.

Kid: Qu'est-ce que c'est?
Papa: C’est une pesée de poule.
Kid: Qu'est-ce qu'un poids-poule?
Papa: Environ deux livres.

Kid: Papa, tu peux me faire un sandwich?
Papa: Pouf! Tu es un sandwich.

Kid: J'ai froid.
Papa: Alors va t'asseoir dans le coin - il fait 90 degrés!

Avez-vous des blagues sur votre père à partager? Faites le nous savoir dans les commentaires!

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