Je flirte même si je suis marié, est-ce mal?

Ce n'est pas comme si mon mari et moi avions jamais établi de règles dures et rapides pour flirter quand nous nous sommes mariés. Nous sommes des adultes adultes qui aiment l'idée d'indépendance et d'égalité, et nous vivons une vie pleine, avec peu de temps pour revoir ou rétablir la confiance qui existe déjà, vraisemblablement,. Mais quand je sors le soir pour des événements professionnels ou que je me lève tard pour rattraper la correspondance sur Facebook, les règles deviennent floues. Qu'est-ce que le fair-play exactement quand quelqu'un d'autre initie le flirt? Lorsque le gars de l'école supérieure m'invite à dire qu'il aime ma photo de profil? Dois-je boire la bière achetée par un admirateur, même si j'ai initialement refusé l'offre?

Quand j'étais célibataire, toutes ces circonstances ont fait l'objet de réponses fantaisistes. Habituellement, je dis oui à la bière et je remercie le compliment en ligne. Je flirterais avec qui je serais content si je me sentais comme un boost de l'ego, parfois même des hommes mariés s'ils s'initiaient. Je me sentais irréprochable. Mais maintenant, à travers le prisme du mariage, ces caprices ne sont plus liés à des conséquences personnelles, comme une méchante gueule de bois. Ces caprices portent des feux follets de trahison, surtout parce que je les garde secrets.

Pour être juste, je n'en ai que quelques-uns. Le barista costaud et vêtu d'un bandana au café, qui est si jeune qu'il ne sait pas quel âge j'ai, m'étouffe avec son Ohio sourire et compliments d'une ligne chaque fois que je commande un thé à la camomille: comment il aime mon collier, mon t-shirt, mon chien, mon yeux. Même les jours où je ne peux pas rassembler plus que des sueurs et du brillant à lèvres, il me demande si je veux «le régulier». Oui, je dis s'il vous plaît, sachant qu'il parle de la boisson au thé qu'il a inventée pour moi: camomille, miel, vanille, lavande et juste une goutte de citron. Je me demande, pendant qu'il prépare la boisson, si d'autres femmes à ma place se sentiraient plus en conflit à l'idée de prendre autant de plaisir dans les attentions d'un barista mignon que moi. Si je devais me sentir pire que moi. Et, surtout, je me demande si je pourrais aller un peu plus loin.

Beaucoup d'amis avec qui j'ai parlé se retrouvent dans des situations similaires avec des amitiés sur les réseaux sociaux, les lignes sont si floues entre «se connecter» et «flirter» qu’une certaine intimité est devenue attendu. Des médiums comme Tinder prospèrent dans ce type d'intimité - une de mes amies y a rencontré son fiancé. Alors que céder à l'envie de vérifier le profil du gars qui s'est enfui - puis à un ami, suivre et flirter avec lui, comme un de mes clients m'a avoué qu'elle l'a fait régulièrement - n'a jamais été aussi possible ou moins tabou. Lorsque la proximité humaine est si disponible et emporte également le confort de la nostalgie, un avenir fantastique et une rupture avec la réalité, il faut du travail pour le nier.

Je sais que ce café flirtant est inoffensif; Je n'ai jamais donné au barista mon numéro, ni même mon nom. Mais il y a d'autres situations qui semblent se produire: le gars de la série de lecture littéraire, qui m'a arrêté sur le chemin de la salle des dames pour me complimenter sur mes chaussures, puis sur ma bague de mariage, puis, depuis que je suis resté pour la conversation, sur mon nom et ma nationalité (je pense que le mot "exotique" est peut-être même venu vers le haut). Ou l'autre gars, le collègue de l'extérieur qui, lui aussi marié avec un enfant, continue de m'inviter à une retraite de yoga - sans nos conjoints ni nos enfants. Si je ne fais pas attention, plusieurs flirtages similaires et plus chargés peuvent survenir chaque semaine. Et bien que je les arrête toujours, je sais qu'à un certain niveau, ils répondent à un besoin que je pensais avoir convaincu que je n'existais plus.

Il y a quelque chose de si étrange dans le fait d'être une femme mariée qui n'a plus besoin de solliciter l'attention ou la validation d'autres hommes, mais qui accepte quand même l'offre. Qu'est-ce que cela fait de moi? Un chercheur d'attention? Un drogué de l'intimité? Ou quelqu'un qui ne peut tout simplement pas briser une vieille habitude? Si j'étais une femme célibataire, cela ferait de moi une femme célibataire. Mais parce que je suis marié, les conséquences restent avec moi et avec le temps, je commence à les voir quand je me regarde dans le miroir.

Mis à part la morale, courtiser les attentions inutiles dont je n'ai pas vraiment besoin me distrait de ce sur quoi mon mariage se développe: la présence. Conscience. La flexibilité. C'est comme porter trop d'accessoires sur une simple petite robe noire. La beauté primaire se perd. J'ai pris conscience de ce comportement quand, une semaine, j'avais compartimenté plusieurs incidents: une invitation d'un ami musicien de l'extérieur à venir le voir jouer Chicago, une demande à Skype avec un vieux béguin et une tentative de ramassage au gymnase. Peut-être parce que les choses semblaient se produire par trois, j'ai atteint un point de rupture. J'ai dit à mon mari une version rapide de chaque incident, les faisant tourner comme doux ou ennuyeux ou particulier. "Les hommes vont continuer d'essayer", fut sa réponse en haussant les épaules. La générosité derrière le commentaire, ainsi que le manque de jugement ou la jalousie de ma participation, m'ont apporté un énorme soulagement.

Venir propre m'a aidé à m'éloigner du comportement. Je sens quand je suis sur le point de déclencher une interaction et je peux éviter la tentation de répondre. C'est un autre type de conscience, comme la vision nocturne. Mais je sais aussi que si je réponds, ce n'est pas la fin du monde, ni la fin de mon mariage. Pour l'essentiel, je peux dire que la maturité et la pratique de bonnes limites ont rendu l'impulsion de flirter plus facile à contrôler. Je suis né du besoin de connexion, ou peut-être que le besoin est satisfait par d'autres moyens. Mais parfois, l'envie surgit encore, ou une opportunité se présente à moi, et je le vois pour ce que c'est: une vieille habitude qui meurt durement.