Arrêtez de vous battre avec votre adolescent

Dans ce coin, pesant 142 livres et cinq pieds trois pouces de hauteur, nous avons Deb, la frustration, les conflits d'aversion mère encore relativement éclairée de deux de Bloomington, IN. Et dans l'autre coin, sa fille âgée de 17 ans, Annelise, qui est convaincu qu'elle est assez vieux pour rester jusqu'à deux heures du matin parce qu'elle va à l'université l'année prochaine et vous pourriez aussi bien s'y habituer déjà...

Je ne sais pas comment il est arrivé, mais en quelque sorte mon heureux maison a transformé en un ring de boxe verbale. Je ne tire pas des coups de poing: Je déteste les combats. Je vais faire quoi que ce soit à la confrontation d'éviter, même si cela inclut en faisant semblant que je ne remarque pas le bagel demi-mangé avec du fromage à la crème qui a été assis sur la table de chevet de ma fille pendant deux semaines. Mais il se trouve que je ne fais pas mes enfants des faveurs. Les combats - fait assez - offre un gain énorme: une relation plus forte avec votre enfant, et la confiance qui vient de lui savoir que vous avez acquis des compétences de survie émotionnelle qui va durer une durée de vie.

La lutte contre juste aide votre colonne vertébrale de construction enfant tout en apprenant à gérer ses émotions. « Le conflit fait partie de la vie, et nos enfants ont besoin de savoir comment gérer avec leurs amis, les employeurs et les partenaires, et leurs propres enfants un jour », dit Joanne Stern, Ph. D., auteur de La parentalité est un sport de contact: 8 façons de rester connecté à vos enfants pour la vie. « Ceci est le temps de les préparer pour le jour où ils quitter la maison et ne pas vous pour les aider. »

Le combat est aussi votre chance de dire: « Je veux que vous ayez vos propres pensées et sentiments, même si elles entrent en conflit avec le mien. Et quand ce combat est terminé, je vais toujours vous aimer «.

Il est révolu le temps où vous pouvez résoudre les conflits avec un regard foudroyant, le tout usage « Parce que je suis la maman, c'est pourquoi, « ou le fameux compte à rebours Doom ( » Vous avez cinq secondes pour retirer vos pieds de la tête de votre sœur. Cinq... quatre... trois... »). Les adolescents et les préadolescents sont des penseurs sophistiqués, et ils sont notoirement mauvaise humeur - ce qui signifie qu'ils vont trouver encore plus de raisons de remettre en question votre autorité, dit Stern. Donc, vous pourriez aussi bien apprendre à faire compter chaque combat.

Règle 1: établir des limites

Un jour, quand vous n'êtes pas à mi-argumentation, commencer une conversation sur le caractère inévitable, ainsi que les avantages, des conflits, suggère Stern. Vous pourriez dire quelque chose comme: « Vous obtenez à l'âge où vous allez avoir vos propres idées et nous allons être en désaccord sur certaines choses, et ce qui est normal. Vous pouvez me parler de quoi que ce soit, mais vous devez aussi savoir que je suis le parent, de sorte que le dollar cesse avec moi. Les choses peuvent se réchauffer, et c'est trop normal,.. L'ensemble de quelques règles Let maintenant, avant que nous nous battons «explique Stern: » Vous les voulez savoir qu'il est normal de se sentir parfois en colère. Si vous essayez de nier la colère, il se transforme en ressentiment, l'amertume et la vengeance. Nous voulons encourager nos enfants à des conflits d'expérience et obtenir le dépasser « Ensuite, il est à la fois vous de décider ce qui est hors-limites -. Comportement comme jurons, injures, endommageant votre maison. En sortant des limites transportera les conséquences que vous, en tant que parent, avez déterminé.

Règle 2: Comprendre Mindset de votre enfant

Rappelez-vous ces belles années connues sous le nom « deux terribles »? Ils peuvent être de retour. Préadolescents et les adolescents sont câblés à établir une identité en dehors de leurs parents, ce qui entraîne souvent dans des combats. De plus, est tumultueuse vie de votre adolescent - pensent hormones, drame social, et les pressions scolaires. Une fois que vous parvenez à voir votre adolescent comme une personne luttant pour maintenir son pied que les plaques tectoniques de la puberté se déplacent sous lui, vous êtes plus susceptible d'être patient et empathique. Lorsque votre enfant est mi-Screamfest, vous ne serez pas prendre les choses personnellement. Vous serez en mesure de dire, et dire, « Je peux voir comment cela est difficile pour vous, et je veux vraiment comprendre cela avec vous. Prenons un souffle ou une pause et de parler à travers ce « .

Next: Garder votre sang-froid et découvrir ce que votre adolescent veut vraiment

Règle 3: Ne pas le drame Escalate

Tout simplement parce que votre adolescent est brailler ne signifie pas que vous devriez volley arrière. Si vous restez calme, votre adolescent va venir vous voir comme quelqu'un qu'elle peut faire confiance, même si elle est en désaccord avec vous, dit Scott Haltzman, M.D., professeur adjoint de clinique au département de psychiatrie à l'Université Brown et auteur de Les Secrets des familles heureuses. « Les adolescents sont souvent très confus au sujet de leurs émotions. Ils ont besoin de vous d'être stable afin qu'ils puissent tolérer l'instabilité intrinsèque et l'intensité de leur propre vie. » Mais en gardant votre sang-froid, vous êtes la modélisation comment gérer des émotions fortes, une compétence, elle finira par maîtriser elle-même (difficile que cela puisse être à croire au cours d'un blanc chaud moment).

Bien sûr, il sera difficile de maintenir le détachement zen lorsque votre enfant bat sur vos boutons chauds - ou les murs de votre maison. Voici quelques techniques combattre la juste que vous pouvez utiliser tout de suite pour minimiser les dommages collatéraux à votre relation (et maison):

• Demandez-lui de vous dire ce qu'elle veut vraiment. Demanda autant de sincérité que vous pouvez rassembler, la simple question « Que voulez-vous vraiment? » peut être efficace désarmante. « Il finit le sentiment d'être « pris dans la boucle » dans les arguments, et communique à votre enfant que vous vous souciez assez de vouloir comprendre ses besoins », explique Vickie Falcone, auteur de Bouddha Enfants & Raised Jamais Jésus n'a pas d'entraînement: Covoiturage sept principes pour Parenting avec l'âme. Une fois que vous pose la question, écoutez vraiment la réponse. Maintenant est un bon moment pour dépoussiérer vos compétences d'écoute active. Miroir arrière ses points clés: « Ce que je vous entends dire que vous voulez obtenir un tatouage parce que vous pensez qu'ils sont beaux et vous avez mis beaucoup réfléchi à trouver le design parfait. Ai-je bien compris? » Quand vous démontrez que vous comprenez ce qu'elle veut et pourquoi, vous êtes réellement nourrir la relation, même si vous avez pas l'intention de céder.
• Donnez un peu de terrain. Alors que vous n'allez pas faire de compromis sur les questions gros billets, chercher des occasions de faire au moins de petites concessions. Si vous avez déjà acheté ou vendu une maison, vous savez que les négociations le plus satisfaisant se terminent par toutes les parties se sentir comme s'ils ont obtenu au moins une partie de ce qu'ils voulaient. Lorsque vos enfants étaient jeunes, vous pouvez vous contenter de leur offrir un choix parmi les options que vous avez choisi à l'avance. A ce stade, vous devez être prêt à vraiment compromis. Il est évident que vous ne va pas céder sur les nonnegotiables - problèmes personnels à la sécurité, par exemple - mais vous pouvez probablement trouver quelque chose à abandonner. Par exemple: « On peut parler d'un tatouage quand vous êtes plus près de votre 18e anniversaire, mais maintenant je suis ouvert à votre recherche dans un tatouage temporaire. » « Les adolescents ont besoin d'exprimer leurs opinions et avoir ces idées non seulement écoutées, mais aussi agi à un certain degré, » notes Scales Peter, Ph. D., psychologue du développement et chercheur à l'Institut de recherche, à but non lucratif basée à Minneapolis, dédié à la promotion des collectivités saines pour les jeunes. «C'est une vraie victoire pour un adolescent quand il peut convaincre un adulte de faire les choses à sa façon. »

Suivant: Récupération d'un combat, ainsi que des conseils d'experts sur la lutte contre des phrases à éviter

Alors, conseille Stern, dites à votre enfant, « Donne-moi les raisons de votre pensée. Essayez de me convaincre que votre chemin est meilleure que la mienne, parce que si elle est, alors je veux le faire de cette façon. » De toute évidence, il arrive un point où les extrémités d'écoute et commence l'établissement de limites. Stern suggère de dire quelque chose comme: « Je vous entends, et je veux faire preuve de souplesse, mais je suis le parent ici, et j'ai mes propres éthique et des normes. Je ne vais pas changer d'avis, parce que ce que je crois est juste. Je suis désolé que vous êtes contrarié et déçu « .

• À pied. Lorsque vos enfants étaient plus jeunes, vous ne pouviez pas vous absenter lors d'un combat - vous ne pouvez pas laisser exactement un petit sans supervision au milieu des années Macy. Maintenant, vous pouvez, et parfois devriez, vous donner une pause. « Il va bien marcher loin », explique le Dr Haltzman. « Juste être clair que c'est une décision que vous faites » parce que le combat se dirige hors des limites; vous ne voulez pas qu'il apparaisse que vous Storming au large. Stephanie Sacco, maman de six à Troy, MI, juge utile de lui dire fille âgée de 15 ans, Rachel, « Nous avons tous deux besoin de temps pour se rafraîchir et de réfléchir à ce que nous voulons vraiment dire » puis se recomposer. Il suffit de ne pas appâté en continuant l'argument, explique le Dr Haltzman. Une fois que vous dites que vous déposez la discussion, il signifie: Ne pas dire un autre mot.
• Laissez votre adolescent à pied, aussi. « Quand vous êtes tenté de dire: « Ne pas vous marcher loin de moi quand je vous parle », rappelez-vous que votre adolescent est en train de faire ce que vous avez appris lui faire - qui est, se retirer d'une situation qui devient incontrôlable », dit Peter Benson, Ph D., un expert sur les adolescents et l'auteur. de Sparks: Comment les parents peuvent aider les Ignite Points forts cachés des adolescents. « En attente permet une conversation qui est beaucoup plus productif. » Pour relancer la conversation, vous pouvez dire: « Maintenant que la poussière est retombée, nous allons terminer cette conversation afin que nous puissions à la fois avancer. »
• Savoir se remettre d'une mauvaise lutte. Lorsqu'un argument est terminé, essayez d'arranger les choses assez rapidement. Même s'il ne parle pas, Stern suggère, dire quelque chose comme: « Je sais que cela a été une rude, et je suis désolé. Je sais que nous sommes tous les deux au milieu de nos sentiments en ce moment, mais je veux que vous sachiez que Je t'aime et que dès que vous vous sentez mieux, je suis prêt à le faire à travers ce quelque chose d'amusant ou de parler «.

Beaucoup d'enfants signaleront qu'ils sont prêts à se reconnecter en sortant de leurs chambres pour obtenir quelque chose à manger de la cuisine ou prendre un magazine. Prenez cette occasion de dire quelque chose comme, « Êtes-vous d'accord? Vous voulez sortir et obtenir une crème glacée? Ou puis-je avoir un câlin? »

Et pendant que vous attendez pour que ça arrive, rappelez-vous que les combats - à condition qu'il est bien fait - est une bonne chose. « Les gens qui sont bons à la résolution des conflits sont de meilleurs dirigeants, les parents et les partenaires », dit Falcone. « Et en combattant assez avec nos enfants, nous préserver - et même améliorer - l'outil le plus puissant que nous parental avons à notre disposition: notre relation avec eux. »

Éviter ces déclencheurs

Des moyens de lutte contre la juste direction claire de la tactique qui agissent comme un match à l'essence. Ici, les conseils de nos experts:

1. Tenez-vous à une question à la fois. Évitez les arguments « évier de cuisine » qui commencent par une chose et finissent par englober tous les enfants de votre transgression au cours des deux dernières années.
2. Nix « pour toujours » mots: « Vous toujours jeter vos serviettes sur le sol de la salle "; "Vous jamais Écoutez-moi quand je te parle « .
3. Évitez les comparaisons comme « Votre frère n'a jamais eu aucun problème pour la maison à temps. »
4. Passer ces phrases kid-exaspérant éprouvées:

• "Fin de la conversation."
• "Quand j'avais ton âge..."
• « Il suffit de le faire, OK? »
• « Nous revoilà avec cela. »
• « Je ne peux pas croire que vous venez de dire cela. »
• « Ma mère me aurait giflé au visage si j'avais parlé de lui de cette façon. »
• « Je l'ai eu avec vous. »