Je suis une jeune maman, et je ne manquerai pas These Days

Hier, mon enfant en bas âge a renversé une boîte ouverte de peinture blanche. Puis il se mit à le suivre dans la salle à manger et chambre étages. D'abord, je suis paralysé, puis j'ai commencé hyperventilation, puis je sautai dans l'action comme un 15 bras dessin animé - chiffons jetant remplis de peinture dans l'évier de la cuisine et le sprint avant et en arrière pour un nettoyage plus Solution. Heureusement, j'ai pu éponger (la plupart) le désordre.

Les tapis sont détruits, mais nous avions besoin de nouveaux tapis de toute façon. Le bois a un peu souffert, mais il était d'environ un million d'années et non en grande forme. La plupart du temps, la scène a été corrigée. Mais cela n'a pas été un peu avant de crier, jurons, piétinant et beaucoup de sanglots (tout moi). Le désordre est venu à la fin d'une longue, dure semaine. Un où je me sentais PMS influencer progressivement chaque mon déménagement, me tournant d'une accommodants-mère à un momzilla constamment frustré.

Au moment où la peinture a renversé tôt vendredi après-midi, j'avais été sur le sol environ 100 fois déjà, ramasser des marqueurs et des crayons et frotter loin des choses mystérieuses brutes. Je réalisé que je l'avais passé la majeure partie de la semaine - peut-être le mois - là-bas. Je suis littéralement senti comme si je nettoyait ma vie loin de tout mouvement rempli de rage. Soudain, tout semblait inutile. Je voulais jeter les chiffons vers le bas, me laver les mains et me verser un double coup de whisky (et je ne l'ai pas eu le whisky en années). Qui se soucie si nos sols sont recouverts de peinture? Jetez quelques étincelles là-dedans. Nous serons artistes! Mais je continuais frotter, plus en colère de plus en plus à moi-même pour le penser: Je ne manquerai pas ces jours-ci.

La maternité est en désordre et en général, je ne me dérange pas le désordre. Je suis un peu d'une personne en désordre moi-même. Il y a toujours des plats à laver et la litière du chat se repose trop longtemps sans être changé parfois. Mes heures de travail comme un saignement écrivain dans mes heures en prenant soin de mes enfants et vice versa. Il n'y a rien dans l'ordre. Mes émotions sont en désordre et mon mariage peut être aussi. La plupart du temps, je peux le manipuler.

Mais parfois, comme dans ces moments difficiles, horribles, je ne peux pas le manipuler du tout. Parfois, je ne veux pas. Parfois, je languis si mal pour les jours où les choses étaient propre et bien rangé et tout a été mis de côté - quand il n'y avait pas piles de linge dévalant les escaliers ou des piles de vaisselle dans l'évier. Mon ordinateur portable se tenait assis seul sur la table à manger. Maintenant, je passe une heure de le nettoyer avant que je me mets à écrire. Oui, dans les moments intenses d'émotion, parfois je fantasmer quand mes enfants sont grands et ne dépendent pas tellement et plein d'explosivité. Je sortir à imagine un dîner pas cher sans double contrôle le solde du compte pour nous assurer que nous pouvons le permettre (Car entre toutes les dépenses enfants et les cinquante dollars pour une baby-sitter, il n'y a jamais, jamais rien à gauche plus de).

Les mères plus âgées sont prompts à rappeler jeunes de ne pas souhaiter loin. Je suis devenu une mère à 24 ans, bien avant que l'un de mes amis. Je n'étais pas prêt à devenir un parent du tout, mais un parent que je suis devenu. Parfois, le voyage isolait. Je n'ai pas quelqu'un là pour les coudes frotter avec ou me dire: « Je vous entends, ma sœur. » Pourtant, j'embrassais chaque partie - personne ne pouvait dire que je n'ai pas. Maintenant, je suis un séjour à la maison mère pendant sept ans et il a été fait réfléchir et il a été réel et il est depuis longtemps.

Mes enfants me ont sans aucun doute plus entraîné et plus déterminé, presque du jour au lendemain. Mais ils ont aussi fait embrasser les choses que j'ai appris sur moi-même une lutte. Découvrir que j'étais un écrivain était comme renaître. Il était comme enfin de prendre une grande respiration après des années de se promener, respirer peu profondément, se demandant où était ma place dans le monde. Il libère, de savoir qui vous êtes et ce que vous fait revivre. Mais le temps d'approfondir, de comprendre mon plein potentiel est pas là. Élever des enfants est peut-être la chose la plus importante que je fais jamais, mais il y a d'autres choses qui me donnent effet à part d'être une mère.

Je suis sûr qu'il y aura des jours où je manque mes bébés qui ont déjà reçu, mais j'espère qu'au lieu de les manquer trop dur, je suis reconnaissant pour eux. Et j'espère que je reposerai savoir facile, je me suis versé une fois dans la maternité. C'est la raison pour laquelle je l'ai lu un livre supplémentaire et les laisser me baiser autant de fois qu'ils veulent avant le coucher. Il est la raison pour laquelle, l'autre soir, je blotti mon fils à ma poitrine pendant qu'il mangeait un morceau de pizza, qu'il laissa tomber rapidement sur le sol. Cette fois, je brossé tout, tendit arrière et caressa mon nez dans la nuque de son cou, essayant de mémoriser la façon dont ses odeurs et sent la peau. J'essaie d'être présent. Mais je ne me vois pas souhaiter plus de temps histoire quand tout a fondu. Je me vois écrire mes propres histoires.