Il y a un autre type de dépression que personne ne parle jamais

Quand j'étais au début de l'adolescence, un brouillard est descendu. J'avais mis en garde contre les sautes d'humeur chez les adolescentes, mais le brouillard je l'ai vécu moins d'une tempête cyclique et plus d'un trouble permanent. Une fenêtre semblait me séparer de tout le monde, me séparer de véritables sourires et l'enthousiasme pour kickball ou faire du shopping ou des tests acing. Mes jours étaient nuageux et contenaient.

Je dis à ma mère que j'étais malheureux, comme je beaucoup plus misérable devenais. Alors qu'elle était sympathique, sa propre éducation frappée par la pauvreté fait ma vie semble luxueux. J'ai mangé des repas réguliers et flâné devant la télévision; au même âge, elle avait préparé des dîners de maigres pour ses frères et sœurs. Si j'étais triste et mal réglé, au moins je n'étais pas faim et froid et effrayé. Donc, si je suis resté dans ma chambre pendant des heures, tour à tour dormir et pleurer? Allez dehors et obtenir un peu d'air frais, elle m'a dit. Elle voulait bien, mais elle avait pas de vocabulaire pour la dépression. « Les enfants qui ne sont pas comme vous jaloux », dit-elle. "Ignore les." J'étais une bonne fille, alors j'ai essayé.

Mais en ignorant vos camarades de classe peut vous faire assez solitaire, et mon esprit demandé une sorte de solitude de plus cruel, le genre qui m'a fait arrêter de parler mon esprit et l'arrêt en prise avec le monde.

La dépression a me harcelaient depuis.

Les Points Bullet de Désespoir

Ce n'est pas une exagération. Depuis que je suis vieux, j'ai souffert, à un degré ou un autre neuf ou 10 ans, de la dépression. Je devrais faire ce pluriel: « dépressions ». Non pas parce que, comme vous pourriez le penser, il y a eu plus d'une période de temps au cours de laquelle je vivement déprimé, bien que ce soit vrai - mais parce que j'ai été récemment diagnostiqué avec ce qu'on appelle « double dépression ». Oui, qui est dans le manuel des troubles mentaux diagnostique et statistique, cinquième édition, ou DSM-5, La dernière version de psychiatres bible épais utiliser pour discerner les problèmes complexes de l'esprit.

Le DSM-5 définit la « dépression double » comme la combinaison de Trouble dépressif persistant (Ou ce qui a été PDD autrefois connu comme dysthymie) - une dépression chronique qui existe presque tous les jours pendant une période de deux ans - et Trouble dépressif majeur (MDD). Est ce que nous CDEM avons longtemps appelé « dépression clinique », le genre quand une personne ne peut pas fonctionner, et perd tout espoir. (Les points de balle de Encompass de désespoir: rester au lit, manger trop ou ne pas manger du tout, manque d'attention à l'hygiène personnelle, et ainsi de suite.) Le concept de double dépression a été autour depuis le début des années 1980, mais la terminologie combinée - et DJF PDD - est un nouvel ajout au DSM-5. double dépression a été reconnue comme un syndrome avec des caractéristiques distinctives.

Ce que tout cela se résume à pour moi est mauvais jours, les jours mauvais, mauvais jours, quelques jours pires. Sur une très bonne journée, je me brosse les dents sans y penser. Sur une très mauvaise journée, je ne sors pas du lit, et encore moins pris la peine avec le brossage des dents. La plupart des entre-deux jours impliquent un monologue interne à long et précis: « Il faut se brosser les dents. N'oubliez pas de vous brosser les dents. Levez-vous et se diriger vers la salle de bain. D'accord, vous pouvez rester au lit pendant quelques minutes, mais vous devez vous brosser les dents. » Il se passe et ainsi de suite. Parfois, je ne parviens pas à me brosser les dents de toute façon.

« Vous ne devez pas Feel Like This »

Bien que ma tactique de la mère ne guérit pas ma dépression, ils ne gardent mes notes emballés et mon emploi du temps, de sorte que je l'ai fait dans un collège de haut niveau. Mais sans son soutien, je sombré dans la mélancolie, les classes sautais, et a développé des tendances quasi-agoraphobe. Je détestais laisser ma place pour rien: La bibliothèque, des cours, des activités. Si la salle à manger avait pas été juste en bas, je pourrais avoir subsisté sur tout ce que je pouvais cacher dans mon mini-réfrigérateur. J'étais un désordre complet, et je me sentais comme personne ne se souciait. J'ai réussi, en quelque sorte, d'obtenir leur diplôme, et fait assez bien pour être admis à l'école d'études supérieures. J'ai aussi réussi à rencontrer l'homme qui est toujours mon conjoint aujourd'hui. Mais ma dépression persistante n'a pas levé pendant cette période. Il peut même avoir conduit à ma conviction que se marier serait la réponse. Quelques mois après l'obtention du diplôme, nous nous sommes mariés.

Ma dépression a empiré pendant que mon mari est allé à l'école de droit et je poursuit mon diplôme de maîtrise en anglais. Craie aux pressions de mon programme, vieillir, ou les défis de maintenir une relation - quoi qu'il en soit, je ne pouvais pas parler à des séminaires et articulée pire, je ne pouvais pas donner un sens à tout ce que je lis. « Il suffit de travailler plus fort », a déclaré camarades de classe, se presser à la bibliothèque. « Pourquoi ne pas avoir un bébé? » demandé à des amis non-universitaires. « Pourquoi pleurez-vous tout le temps? » mon mari a dit.

Un après-midi, après les heures pleurant sur notre canapé main-me-bas, j'avais une pensée ténue. Peut-être que ce n'était pas normal. Peut-être que je avais besoin d'aide.

J'ai choisi un thérapeute des Pages Jaunes parce que j'aimais son nom, et eu de la chance - je l'aimais aussi. Je lui ai parlé des pensées sans espoir de remplissage ma tête. Elle posa sa main sur mon genou. « Vous ne devez pas vous sentir comme ça, » dit-elle. « Nous pourrions envisager des médicaments. »

Au moment où mon thérapeute m'a dit que je ne devais pas se sentir « comme ça » quelque chose à l'intérieur profond de moi a répondu, quelque chose que j'avais oublié. La possibilité de quelque chose de différent m'a mis flottante, se demandant ce qu'il pourrait être comme si je voulais participer à la vie.

Deux semaines plus tard, après avoir battu une capsule verte docilement et blanc tous les jours avec mon café, je me suis réveillé et je savais que quelque chose avait changé. Il était aussi distinct que le moment où l'ophtalmo clique deux lentilles en place et vous pouvez lire tout à coup sur le graphique. "Ce qui est mieux?" dit l'ophtalmo. "A ou B?"

Si elle a pris un de ces lentilles de là, vous auriez la vie A. A la vie est floue, floue, difficile à déchiffrer. Quand elle met en place, vous avez la vie B. La vie B est claire, nette, délimitée. J'ai choisi la vie B.

vie B

Dans la vie B, quelqu'un savait ce qui ne va pas avec moi et avait les outils nécessaires pour y remédier. Je ne pensais pas, alors, de tous les médicaments choses ne peuvent pas fixer, ou des choses qu'il aggrave: une baisse de la libido et une incapacité à l'orgasme. Chaque soir, je suis allé au lit plus tôt, dans l'espoir que mon mari ne parviendrait pas pour moi, sachant que je lui baissez. Les rares fois où je n'ai pas été douloureux, car il était clair je n'étais pas intéressé et n'a pas eu l'énergie d'intérêt feindre.

La seule chose qui me fait l'intérêt était l'idée des enfants, et bientôt j'étais enceinte. Notre obstétricien m'a encouragé à continuer à prendre le Prozac, en disant qu'il avait été jugé sûr à la fois pendant la gestation et l'allaitement. J'étais si heureux, plus heureux que je me souvenais d'être depuis l'enfance. Mes humeurs basses évaporés. Je cuisinaient et nettoyaient et Grattés et promenais sachant que les cellules à l'intérieur sereinement de moi se multipliaient. Je me sentais comme une machine bien huilée.

Après notre bébé est arrivé, je souffrais un peu de dépression post-partum, mais il était difficile de le distinguer du choc culturel. Nous avions quitté la Virginie quand notre fille était seulement quatre semaines, à la tête à travers le pays à Fort Hood, au Texas, où mon mari avait été désigné comme un avocat armée JAG. Le premier jour dans des locaux temporaires, mon mari a demandé à son nouvel officier commandant pour une recommandation de restaurant. Le colonel se frotta le menton et a répondu: « Eh bien, il y a le Denny, ou Red Lobster. » choix de soins de santé mentale ont été tout aussi limitée.

Quand ma fille était d'environ trois ans, nous avons décidé d'essayer d'avoir un deuxième enfant. Le psychiatre au Texas a exprimé son désaccord avec notre obstétricien Virginie. « Je ne recommande pas avant psychopharmaceutiques, pendant ou immédiatement après la grossesse, » il m'a dit. « Si vous voulez concevoir, vous devez cesser de prendre vos antidépresseurs. »

J'étais l'enseignement, j'avais une petite fille heureuse, un mari aimant, et nous étions à Charlottesville retournais pour une brève période plus tard cette année. Je me suis arrêté de prendre les capsules. J'ai attendu le nombre requis de semaines recommandées par mon médecin, puis je me suis arrêté en utilisant le contrôle des naissances, aussi. Bientôt, j'étais de nouveau enceinte.

A 16 semaines, je suis allé à l'hôpital militaire pour une échographie de routine. A un certain moment, le technicien se figea et dit: « Je ne vois pas un battement de coeur. » Elle m'a dit de se rhabiller et à l'extérieur d'attente dans le couloir alors qu'elle a appelé le OBGYN.

J'ai pleuré si fort qu'une infirmière est enfin arrivé et m'a escorté jusqu'à une chambre avec une porte. Elle m'a donné une tasse d'eau et a essayé d'aider me calmer. Le médecin est venu et a expliqué qu'il y avait quelque chose de mal. Voudrais-je appeler mon mari?

La fausse couche me jeta dans une profonde dépression et terrifiant, un plus dur et plus triste que je ne l'avais jamais vécu, déclenchée par la perte et exacerbé par le manque de traitement approprié. Il était tout ce que je pouvais faire pour nourrir et habiller ma fille et l'emmener à la garde des enfants pour que je puisse tenir les heures de bureau et des cours d'enseignement.

D'une certaine façon nous avons emballé et retour dirigeais vers la Virginie, où nous nous sommes installés dans une maison que nous appellerions la maison pour les mois dix que mon mari avait besoin de terminer un cours militaire. Je commençais à comprendre que ma dépression ne va être « guéri ». Mon mari a notre fille au parc quand j'étais trop triste pour la prendre et m'a aidé à décorer la maison. Il est assuré que je suis un rendez-vous avec notre précédente OB, qui a pris un coup d'oeil à mes cheveux hirsutes et les yeux enfoncés et a recommandé que je commence une nouvelle prescription de Prozac ce jour-là.

Au printemps 1997, lorsque nous avons déménagé dans la région de Washington, DC, je suis de nouveau enceinte. Cet automne, un bébé en bonne santé qui est né. Je suis une mère heureuse de deux dont les antidépresseurs travaillaient.

La fin du Prozac

Cinq ans plus tard, nous avions déménagé trois fois, ce qui voulait dire que je avais eu trois psychiatres différents. Au moment où nous sommes retournés dans la région C.C. en 2002, je ne faisais pas bien. Un nouveau médecin a déclaré que je devais "Prozac-Out Merde"(Oui, c'est vraiment ce qu'ils appellent; ce médecin est devenu chef de l'APA). De toute évidence, pour de nombreux patients, le Prozac et d'autres SÉROTONINE Re-absorption Inhibitor (ISRS) médicaments contre la dépression -type simplement cesser de travailler après un certain nombre de mois ou d'années. Le nom technique pour cela est Antidépresseur Tachyphylaxie (ADT), et cela signifie que les SSRI cessent soudainement et progressivement avoir un bon ou un effet « prophylactique ». On sait très peu au sujet de pourquoi cela se produit, sauf que le corps semble devenir trop tolérant au médicament.

Prozac avait été autour d'un peu plus d'une décennie, et j'avais été là-dessus tout ce temps. Mais comme mon médecin et d'autres professionnels de la psychiatrie découvraient, la marée tournait: Certains d'entre nous, semblait-il, nécessaire quelque chose de plus. Cela m'a laissé, ainsi que de nombreux autres dépressives, patauger, se demandant ce qui pourrait aider. J'ai essayé beaucoup de médicaments différents - pas tous les antidépresseurs - dans de nombreuses combinaisons différentes. Wellbutrin. Zoloft. Paxil. Abilify. Lithium. Concerta. Adderall. Vyvanse. Synthroid. Parfois, j'avalai ces cocktails comme mesures temporaires; Parfois, les médicaments étaient destinés à un plan à long terme. Même suppléments de la thyroïde a commencé comme un coup de pouce « subclinique », un moyen de pousser mes cellules du cerveau épuisé à un état plus alerte. Pour les dix prochaines années, nous étions dans un seul endroit et mes soins sont devenus plus cohérents. Mes psychiatres et les médecins généralistes ont pu accorder plus d'attention à ce qui a fonctionné pour moi - et ce qui n'a pas. Nous avons tous pensé que je devenais mieux.

Le problème est, vous ne savez pas quand la difficulté vient. Deux ou trois jours après notre retour de vacances en 2012, je dirigeais à courir des courses quand je trébuché en haut de cinq étapes concrètes. La guérison implique deux interventions chirurgicales, trois moulages, plusieurs mois de thérapie physique, et de stupéfiants. Encore une fois, je l'ai trouvé difficile de fonctionner sur une base quotidienne. Puisque je ne pouvais pas quitter la maison pendant plus de deux mois, très peu vu à quel point faible que j'avais coulé.

(Comment ai-je garder tout cela secret, vous demandez peut-être? Permettez-moi de dire ceci: En 2007, je pris un emploi à temps plein dans une organisation avec sa propre clinique de santé. Mon patron était une belle femme qui était un chef terrible et j'étais un employé pire. Un après-midi, j'ai eu une attaque de panique à part entière et est allé à la clinique. J'ai demandé à l'infirmière si je devais « dire la vérité » à mon patron; après tout, l'un des vice-présidents ministère avait le diabète, et quand elle a eu un épisode, tout le monde se précipita vers son côté avec l'aide. « Vous ne devez jamais, jamais dire à personne de votre ministère que vous avez la dépression », a dit l'infirmière. « Ce serait une catastrophe pour votre travail. »)

Quelques nuits après mon accident, je ne pouvais pas arrêter sanglotant. Ne pleure pas, ou pleurant, mais sanglotant. Il y avait assez d'oxycodone et Fenganil assis sur ma commode pour mettre fin à l'enfer de désespoir que je ressentais.

Le lendemain, j'ai appelé mon médecin, mon clergyperson, et mon meilleur ami. Je leur ai dit ce qui était arrivé et a pris la décision d'entrer dans l'hôpital.

La dépression est une sirène

Lorsque vous ne pouvez pas voir le tableau dans votre classe, vous savez que vos yeux ont besoin d'aide; vous ne pensez pas que le conseil lui-même est le problème. Lorsque vous ne pouvez pas voir le bien dans votre vie, vous pensez que votre vie est tout faux. La dépression vous dit qu'il n'y a pas d'aide à avoir, pas de quartier refuge, aucune main à tenir. La dépression vous dit que la résistance est futile. Il est la sirène ultime, séduire ses victimes du plus profond de notre propre cerveau, nous convaincre que d'accident sur les rochers et meurent ne sera pas simplement soulager notre douleur, mais il est la réponse à la douleur que nous cause de tout le monde autour nous.

En 2016, un nouveau psychiatre a pris une plus grande famille et de l'histoire sociale que je ne l'avais jamais donné auparavant, et après plusieurs mois, a expliqué son diagnostic pour moi: double dépression. Il a expliqué le concept du cyclisme à l'humeur très bas. Certains médecins croient que les gens qui souffrent de « dépression double » sont vraiment souffrent d'une forme de trouble bipolaire dans lequel les épisodes dépressifs ne sont que rarement et irrégulièrement interrompu par une sorte de la manie. Dans mon cas, je ne ressentais la manie, exactement: Mes épisodes maniaques « » se composait de ces précieux jours et des semaines au cours de laquelle j'avais senti normal. En vérité, je ne l'avais jamais connu un jour ordinaire. Mon « normal » était faible, mon « mauvais » était plus faible.

Cela fait six mois que mon psychiatre m'a diagnostiqué et m'a mis sur le régime de médicaments qui m'a permis une existence de neurones plus stable. La chose la plus importante d'être plus stable est neurologiquement qu'il me rend plus stable mentalement - et cela signifie que je prends mes médicaments régulièrement.

Je ne vais pas « aller mieux. » Comme mon psychiatre a expliqué, je l'ai eu tant de grands épisodes dépressifs que mon cerveau, sans médicaments, déclenche ces épisodes lui-même. De la même façon que quelqu'un utilise l'insuline pour le diabète de contrôle ou des anticoagulants pour contrôler les caillots dangereux, le médicament aide à prévenir ces épisodes de se produire.

Pendant des années, je croyais que je devais surmonter ma dépression, de la surmonter, de lutter dans la soumission afin que je puisse être normal. Le diagnostic m'a permis d'accepter que « normal » peut simplement vouloir dire être en mesure d'engager avec mes proches et mon travail. signifie « Normal » sachant que j'ai une maladie chronique et son traitement pour que je puisse faire les choses qui me font du contenu. Cela signifie accepter que la vie est bonne, pas de superlatifs nécessaires.

Bethanne Patrick est un écrivain qui vit dans près de Washington, DC; elle travaille sur un mémoire.